凌晨1点30分

现在，1点多了...
明天还得做工...
可是，我还是睡不下...

今天的我，心情很不好...

原因？
朋友？自己？钱？我也不知道...
就只觉得心情很不好...

不好到我很想痛快地哭...

弟弟不让我用电脑，
心情已经不爽了...
算料，
我去妈咪家用咯...

在上facebook时，
看到了一些东西...

我真的失望咯...
那时的心情+++down...

或许，身为朋友的我，
用错了方式吧...
也或许我不了解朋友，
也或许我只站在我自己的立场去看...
也或许不明事的是我...

但是，我心疼朋友被欺负...
更不愿看到...
我打抱不平，
如果不是我朋友，
我才不会那么多管闲事...
可是,我还是做不到什么？

我担心...
对她，真的担心...
但，我真的无能为力了...
我只是朋友...

朋友：对不起，我很想给你安慰，
但见到你被欺负，
安慰变成责骂...

或许这就是我de性格...

昨晚，和朋友聊很久的天...
很久没聊了...
没聊的时候，会想我和朋友是不是疏远了...
但，好才没有...
因为，感觉有回来...

我最珍惜的朋友，
也是我最害怕失去的朋友...

朋友，很好也很38...
我们说的话，都是酸来酸去，
但心底大家都很明白，
我们都是在说反话...
这就是我们沟通的方式吧...

最近，
当我觉得很压力很不开心的时候，
才发觉原来我很希望有人帮我顶着塌下来的天...

但，我很清楚知道，
不可能...
我不可能再遇到这样宠我的人...

在我生命中，
来来去去很多人，
到现在我才发觉，
最了解我的人，
最宠我的人，
最能帮我顶着天的人，
他已走远了...

有他在，
我真的什么都不怕...

但还是没有希望他回来，
因为我给不到他，
他要的爱情...

好累，好累...
讨厌那种觉得自己很烦，
却说不出在烦什么地感受...
很难受...

好想哭...

开始怀疑自己，
因为连我也越来越不了解我自己了...
我不知道我自己要什么...

我依然没变，
心情不好，还是爱吃酸酸的...
但身体弱了，
因为过后肚子痛了...

我不再哭，
因为我不想让人看不起...
我要在别人面前永远是最坚强的...

2点多了，累了...
晚安...